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jueves, 31 de marzo de 2011

ADULTEZ

Miro la infancia tan de lejos ahora que la adultez se acerca... que si que me alegro como todos y seguramente mas que nadie de los 18 tan sumamente esperados. Pero no niego que una sensación abrumadora me invade al darme cuenta de las responsabilidades que me acechan a la vuelta de la esquina y de que mi futuro se me viene encima. Intentare que no me aplaste, que en lugar de eso se alíe conmigo para que ambos logremos avanzar. Intentare nos resquebrajar mis sueños, tanto los de princesita asustada entre sabanas rosas como los de "chica fuerte" con coraza de Balmain. Que no me aparte a los míos de mi lado, y que me haga ser todo lo feliz que hasta ahora no he sido.










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martes, 29 de marzo de 2011

Ombre hair

me encanta















rubio o turquesa??

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lunes, 28 de marzo de 2011

solitude

Me desperté sola, como si no notara la diferencia, como si siempre hubiese sido así. En un intento de reflejar una falsa alegría mi mente se alío con mi corazón haciendo el vacío a mi alma, y juntos hicieron complot para que tus recuerdos quedaran si no tapados, por lo menos camuflados, escondidos en un rinconcito muy apartado. el único problema es que como todos ya saben las mentiras tienen las patas muy cortas, y según me desperezaba y el agua de una ducha madrugadora me separaba los párpados que la noche anterior habían sufrido una inundación, el sabor agridulce volvía a mis labios, trayendo consigo el pensamiento, la nostalgia, la abrumadora sensación de abandono que dejaste. Mentiría si dijera que no deseo cada mañana que ese perfume tan peculiar en ti se mezcle con mi aire, entonces, por una décima de segundo, olvido que te fuiste y solo disfruto de volver a sentir que mi corazón late como lo hacia por ti.









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domingo, 27 de marzo de 2011

Cherry Bomb

una fiesta en la que lo único que esta de fiesta son tus glóbulos rojos, corriendo de alli para alla intentando asimilar el alcohol con el que intentas olvidar que él no te quiere, que tus labios curtidos por la bebida ni se aproximan a los suyos que están hidratados de la saliva de otra. Que yo no soy perfecta, lo tengo claro, como chicle, demasiado, y lloro con solo recordar tu sonrisa, esa que ni es ni será mía. Pero que te querría más y mejor que ella, de eso no tengo ninguna duda.







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jueves, 24 de marzo de 2011

2439

En un día como hoy, miro mi calendario y veo un gran círculo rojo, justo al lado de la cita con el dentista, pero nada que ver con ella. Una fecha que me trae recuerdos, no todos buenos, más buenos que malos pero sea como sean, la añoranza se hace presente en todos ellos. No se si sería feliz si pudiera decir que hoy es un día importante y no un podría haber sido. Quizá contigo aquí en estos momentos, las sonrisas fueran naturales y no fingidas, sonrisas sinceras, que me permitieran creérmelas sin esfuerzos, quizá no debería mentirme así de esta manera, no salir de casa con lagrimas y ir tirándolas al suelo con cada paso para llegar ante la gente con una alegría esplendorosa, ¿pero que hago sino?, ¿que hago si tus escusas no me dieron ningún consuelo? ¿si te dio igual al irte como me quedaba yo?. Porque por si se te olvida, yo me quede, me quede aquí mientras tu te ibas a ser feliz y derrochar sonrisas, si si, sonrisas de esas que a mi ahora me faltan, de las sinceras, de las de "que le den al mundo hoy y mañana que no quiero un futuro sin ti". Y eso era lo que pensaba yo, que no quería un futuro sin ti, pero se me vino encima, de pronto lo tenia aplastándome el órgano vital, ese que tanto deforma el romanticismo porque en realidad si algo me ha enseñado la ciencia es que nada de bonito tiene el corazón y menos el amor. Si me vieras ahora quizá no te volverías a ¿enamorar de mi?, si es que ya ni creo que lo hicieras, me he vuelto fría y calculadora, eso si, solo en la parte exterior de mi coraza, por dentro sigo siendo la niña que dejaste, aquí, esperándote a cada madrugada, pero que remedio, la supervivencia es mayor que todo eso que sentía mi feo órgano y mi cabeza, me regalaste los oídos con palabras de niñato insensible un poco necesitado de cariño, pero aun así, supe salir, no se como, a lo mejor los milagros existen o a lo mejor me infravalore. Hoy no he llorado y la verdad no tengo ni ganas ni tiempo, aún me quedan ejercicios de biología, ya estoy harta de estudiarme el sistema circulatorio... en cierta manera me recuerda a ti en cada latido.











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lunes, 21 de marzo de 2011

¿Barbaridad o verdad?

Oh que disparate acaba de ocurrírseme, que semejante ordinariez. Si nunca pasó ¿porque ahora iba a ser diferente?, ¿quizá por evolución?, no, en realidad, creo, aunque Oh no, seguro que estoy diciendo una barbaridad, pero y si... hubiera ocurrido siempre, fuera en realidad algo normal, y si el miedo a represalias hubiera sido mas fuerte que el amor. Segura como estoy de que es algo anormal y que se sale de la naturaleza sentenció que el amor es amor y que los órganos sexuales quedan en segundo término. 




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domingo, 20 de marzo de 2011

Pray for Japan, no, más bien, ayuda para Japón y rápido

Espero que esto te llegue, sabes que nunca fui de las que mejor memoria tiene pero las personas me quedan marcadas en el corazón, y tu lo hiciste.
Quiero intentar describirte la sensación que me recorrió el cuerpo al ver las imágenes del terremoto, de intensidad 9 decían todos los telediarios, pero creí que el país estaría preparado, no se, ingenua quizá, creí que no sería así.
Ver el mar rugiendo, reclamando su espacio y comiéndose el mundo, o como las casas se deshacían cual pasta de papel a su paso, erizo mi piel y sinceramente, lo único de lo que me entraron ganas fue de llorar.
Siempre supiste la debilidad que tenia por Tokio, lo veía y lo veo como una ciudad en la que si o si me veo invirtiendo un año de mi vida. Por mi egoísmo de ver una ciudad digna de la admiración mundial, de la admiración de la propia población. No os rindáis nunca, volved a levantar lo que os arrebato la naturaleza porque ella es sabía y lo que no mata hace más fuerte. Pero claro está en este tema, mejor no hablar de muertes, porque sobran...


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